Récemment, j’ai découvert le livre “La malséparation” de Jean Van Hemelrijck, psychologue et psychothérapeute individuel de couple et de famille depuis plus de 30 ans aux Editions Payot Psy. Formateur en thérapie familiale, il enseigne également à l’Université Libre de Bruxelles.
Ce livre m’a été recommandé par mon avocate étant donné un conflit parental persistant. J’ai l’envie depuis plusieurs années déjà que les choses s’améliore mais je me retrouve constamment dans une impasse avec une rupture totale de dialogue du coté adverse. Ce livre semble donc une porte sur un nouveau mode de fonctionnement pouvant ainsi induire des changements. Il me semblait utile de vous partager cet ouvrage car nous sommes nombreux(ses) dans cette situation.
Peut-on se séparer ?
Quelques explications sur la séparation … ” La question est simple, la réponse semble évidente. Pourtant elle revient sans cesse, chaque fois avec la même acuité, la même puissance (…) Nous pouvons nous séparer physiquement de l’ancien partenaire amoureux. Gagner quelques mètres, quelques kilomètres. En revanche, nous ne pourrons jamais nous en séparer physiquement. Se séparer de soi est chose impossible, sauf au prix de la folie et de la destruction. Or, l’autre vit en nous sous forme de traces, de mémoire, d’oublis, de joie et de douleurs, d’élans, de colère et de tant d’autres choses”.
Du conflit conjugal vers le conflit parental
“L’implication des enfant dans le divorce est chose coutumière, mais aujourd’hui le phénomène semble s’accélérer. On déplace le conflit conjugal vers le conflit parental. Cette façon de régler ses comptes conjugaux sur la scène parentale. S’il n’est plus possible d’attaquer l’ancien partenaire, en le traitant de mauvais mari ou de mauvaise épouse, il peut-être possible de se rattraper sur le plan parental et de le poursuivre en le traitant de mauvais père ou de mauvaise mère.Lorsque l’on est séparé, on ne peut affirmer que le couple que l’on formait est mort. Ce couple continuera à vivre longtemps, peut-être toujours. Les formes que peuvent prendre cette existence sont nombreuses : tristesse, regrets, colères, indifférence. Certains choisiront la haine, choix qui permet de se mettre à l’abris des autres émotions. Grâce à la colère et à la haine, l’autre est toujours là . Se séparer, c’est se confronter à l’absence, au vide et à la perte. Cette confrontation est douloureuse. Quelque fois, elle est impossible. Quand il n’est plus possible de retenir l’autre avec ses caresse, autant le faire avec ses griffes”.
Un travail personnel est donc à réaliser afin de surmonter la séparation. Il est important de mettre des mots sur nos maux. Lorsqu’une personne éprouve de la colère, c’est elle-même qu’elle abime. J’avais lu une citation très juste récemment disant “Rester en colère, c’est comme saisir un charbon ardent avec l’intention de le jeter sur quelqu’un; c’est vous qui vous brûlez“.
Lorsque les parents se séparent, l’enfant a toujours deux parents
“Les familles qui rendent la séparation possible pour les enfants ne sont pas seulement les familles où les parents gardent une bonne relation au lendemain de la rupture. Ce sont les familles qui ne demandent pas à leurs enfants d’oublier, de tirer un trait sur le passé. Lors d’un conflit parental, l’enfant peut endosser différent rôles. L’enfant ne doit pas être au centre du conflit en devenant l’enfant “facteur” : “tu diras à ta mère, à ton père… L’enfant voit la douleur ou l’émotion du message qu’il porte, ressent l’angoisse, de la culpabilité ou de la colère, mais ne sait qu’en faire. Cela l’encombre et lui pollue la vie. Cela le rend malheureux. Il peut devenir un enfant “avocat” qui doit faire un compte rendu de ce qu’il a vécu chez l’autre parent, l’enfant “symptôme” …
On entend souvent “Les enfants n’ont rien demandé” et c’est très juste. Certaines relations ne sont pas faites pour durer, c’est comme ca. Nous avons tous un chemin de vie différent avec des expériences à vivre. Des couples et des amitiés s’arrêtent à un moment donné et il faut accepter cela. La vie a toujours un enseignement à nous donner. Dans le cas des séparations, il parait évident de laisser les enfants en dehors du conflit parental mais comme expliqué précédemment, certains parents sont encore tellement dans la colère qu’ils en sont incapables. Pourtant, laisser les enfants en dehors du conflit est une preuve de maturité parentale. Nous sommes les adultes et nous devons agir en tout état de cause.
Mon avis sur cet ouvrage
Ce livre donne un éclairage complet sur le fonctionnement du conflit, sur le pourquoi il persiste. Des pistes sont données pour sortir du schéma, prendre de la distance et essayer de relativiser un peu. L’auteur aide à rendre la situation “supportable” sachant que notre vision souhaitée de la séparation a peu de chance d’arriver un jour. L’auteur dira “La proposition fondamentale de ce livre est que la séparation est impossible, que l’on peut tout au plus s’éloigner, s’accommoder de cette situation”.
Ce livre est un outil permettant de comprendre dans quoi on se trouve et réaliser que nous sommes beaucoup à être dans cette situation. Prendre soin de soi est la première étape pour se sentir mieux. Personnellement, un suivi avec une kinésiologue a été salvateur ainsi que la lecture de plusieurs bouquins sur le sujet et sur le bien-être en général.
Il est dispo chez Club, La Fnac Belgique, Amazon, …
Stellina
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